Chiste: Computacion

Una pareja decide ir de vacaciones a Florida.
La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente.
En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avísandole que llegó sin problemas. Le envía un mensaje por email.

Desafortunadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a una viuda.

Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya.
Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente:

"Querida esposa. Todo esta listo para su llegada, su marido amante eterno."

P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.

Chiste: Computacion 2

Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?

7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?

9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.

10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"

11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"

13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.

Matrimonio

Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.

Matrimonio

Un un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

Suegras

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Suegras

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!

Suegras

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
-Es que tu mama tiene la culpa de todo.
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mamá.
-Quien dice que no quiero a tu madre, si la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
-¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
-Si, quiero a tu madre como a la cerveza, ¡porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma!

Bestiario Nacional Uruguayo (III)

- "¿Como forma México en la noche de hoy?
- El equipo incaico de México formará de la siguiente manera...
(Pregunta de Carlos Muñoz y respuesta del vestuarista Freddy Hernández en la previa de un amistoso Uruguay-México antes del mundial 86)

"Decime la hora vos porque este reloj atrasa demasiado"
(Julia Moller en Punto Final dirigiéndose a un invitado, y olvidándose momentáneamente que el carísimo reloj que lucía era auspicio de su programa.)

"Todos los perros van al cielo... ¡y todos alimentados con Kongo!"
(Cacho de la Cruz en El Show del Mediodía. Se supone que es una publicidad favorable al alimento canino, pero dicho así parece un nuevo método de eutanasia animal)

"Vine, porque como dice el dicho: Si Mahoma no va a la montaña... Mahoma va a la montaña"
(Juan Ramón Carrasco apareciendo sorpresivamente en La Hora de los Deportes, y dejando helados a Etchandy y Cía con su versión del famoso refrán.)

"... y también blanquearemos el cementerio, porque ya no es vida la de los pobres muertos..."
(Adauto Puñales, ex Intendente de Rocha, en pleno discurso)

"¿Como se los puedo decir para que ustedes entiendan? Tiene una especie de pendorcho en la cabeza ....perdón, me corrigen acá, penacho quise decir, penacho"
(El encanto de Alberto Kessman intentando describir el peinado de un jugador de la selección de Nigeria, por radio Universal.)

"Uruguay perdió 3 a 1, el gol uruguayo lo convirtió Sergio Abreu"
(Rosario Castillo en Subrayado Última Edición.)

"La cumbia ha tenido su furor impensable en la segunda década de los 90"
(Jorge Nasser en el programa Planta Baja del 12)

- "Según el dicho, todo bicho que camina va a parar al...
- Ehh... ¿al carajo?
(Respuesta del supuesto "traga" de la clase ante una de las preguntas de Feliz Domingo)

Kessman: La lleva Soruyo, va Soruyo, ¿quién marca a Soruyo?
Gard: Alberto, es Sorucco
Kessman: Sí, pero a mi me gusta decirle Soruyo
(El gran Alberto Kessman, el relator de fútbol que debe haber rebautizado a más deportistas en todo el mundo, por radio Universal. Sorucco es un jugador boliviano retirado)

"Vi al golero estético y se la tiré por arriba, fue un gol de odontología"
(ex futbolista tricolor Nelson Pedetti al ser entrevistado por Heber Pinto.)

"Presenta Pecsi, una cerveza con alma."
(Periodista Servando "El boyero" Ruiz)

"Todos sabemos que fumar hace daño, pero si usted quiere fumar, le recomiendo *****, el mejor cigarrillo para que usted pueda disfrutar de ese vicio tan desagradable"
(Cacho de la Cruz en el Show del Mediodía, intentando equilibrar consejos de salud y la promoción de una marca de cigarrillos)

- "Moria Casán se pone brillantina en las ta-ta-ta para salir mejor a escena ¿qué es?
- Ehhh... ¿las tetas?
- Emm, no, es más abajo... las piernas
(Pregunta de Alejandro Camino y mítica respuesta de un participante del programa de entretenimientos Sote, que emitía Canal 10)

"Con ustedes, lo más esperado... ¡el Tigre!"
(Confusión felina del ex intendente de Maldonado Domingo Burgueño, al presentar al Puma José Luis Rodríguez en un recital veraniego en el departamento)

"Y se estrena la obra Monólogos de una palabra sucia que no se puede nombrar"
(Victoria Rodríguez, sobre la obra Monólogos de la Vagina)

"¡Buenas noches amigos televisores!"
(Emilio Méndez, presentador de noticias rurales del informativo del Canal 11 de Treinta y Tres)

- "¿Estás caliente, Carrasco?
- ¡Sí, con tu mujer!
(Delicadísima respuesta de Juan Ramón Carrasco ante la pregunta de un periodista de radio Maldonado, que metía el dedo en la llaga después de una derrota)

".....me parecen muy bien todas las ideas, pero no estoy de acuerdo con hacer el edificio de vidrio..."
(Oyente de Radio Patria, llamando a un candidato a intendente que había propuesto una gestión cristalina)

"Yo fui ex futbolista"
(Pato Aguilera con Rodolfo Pereira en VTV)

" ..pero cómo Carrero de Florida, y Larbanois de Tacuarembó, son de diferente padre, y de distinto departamento..."
(Raquel Daruech sobre Larbanois-Carrero.)

- "¿Cuál es el nombre del cantautor uruguayo que realizó el tema interpretado por Susana Rinaldi "Brindis Por Pierrot"?
- No sé
- Pero querido, Jimi Rus
(Silvio Soldán en Feliz Domingo. La respuesta era Jaime Roos)

- "La gente dice que Paco Casal te regaló una casa y un auto
- La gente dice que vos sos puto ."
(La pregunta es del Dr. Alfredo Etchandy y la directa respuesta de Fernando Tajo Silva, entonces presidente de la mutual cuando la huelga en el fútbol.)

"Sí, da la casualidad que me dicen Ojota y que las iniciales de mi nombre son la O y la J, por Oscar Javier..."
(OJ Morales en entrevista, creyendo que su sobrenombre va sólo en alusión a la popular ojota o chancleta)

- "¿Qué opina del problema de la capa de ozono?
- "Eso es un problema interno del Partido Colorado."
(edil Julio Barboza)

-¿Por qué usted me trató de alcahuete de Paco Casal?
-No, alcahuete no, mamadera.
-Bueno eso, mamadera.
(Acusación que le hacia Marcos Vitette en Buscadores al redactor responsable del Diario El Bocón, quien había escrito un artículo diciendo que Vitette era un "mamadera" de Casal)

- "Señor presidente, ¿cómo ve la salida de la crisis ganadera en el país?
- Es fácil, estamos a punto de crear un " patoconejito", que nos va a sacar de la crisis."
(La confusión lingüística se dio cuando Goyo Álvarez intentó referirse a un "pacto con Egipto")

- "Nombre una parte del cuerpo del hombre con nombre de fruta.
- Ehh... ¿banana?"
(Respuesta con muchas dudas de una pareja en el programa de preguntas y respuestas "Doble o nada")

- "¿Qué es el cloruro de sodio?
- Ehhhhm...
- La ayudo... se lo pone a los huevos
- ¿Talco?"
(Nuevamente diálogo en el programa "Doble o nada". La respuesta, por supuesto, era la sal.)

"...y Florida es una ciudad que queda al sur de Montevideo"
(Sebastián Viera en conversación con Alejandro Fantino en Mar de fondo)

"El comunismo es como un pulpo, que con sus testículos nos atrapa"
(Adauto Puñales, ex intendente de Rocha)

"Es una vida inhumana la de estos pobres caballos".
(El gran Adauto Puñales nuevamente, al inaugurar el nuevo servicio de balsa en La Quemada sobre el Cebollatí, sustituyendo con motor eléctrico la tracción equina)

"Vamos a recuperar la plaza de deportes para que nuestros jóvenes tengan un buen lugar para hacer el amor".
(Adauto Puñales en un discurso en Lascano. La plaza de deportes estaba realmente destruida y se usaba para encuentros clandestinos por las noches.)

"Sí, señor presidente, al Ministerio de Ganadería, al ministro del Interior y... a Jacques Cousteau"
(Edil de Durazno al ser preguntado sobre a quién deseaba elevar su queja por la depredación a la que se ve sometida la fauna en la semana de turismo)

"Cobré montonera, no me van a decir que no se pegaron alguna patadita..."
(El popular juez Pencho de Minas, después de ser interrogado por cobrar un penal imposible)

- "Yo antes de cada partido, beso las pelotas.
- ¿Las de tenis?"
(Julia Moller en Punto Final ante el comentario de la esposa del tenista Diego Pérez)

"Gracias Uruguay. No se vayan que ahora viene Sting"
(Banana Pueyrredón en el Centenario, teloneando al ex Police. Seguro que la gente sólo fue a ver a Banana...)

- "Pero hoy pareció que tenías tres pulmones!!!
- No, Víctor Hugo, tengo uno, como todo el mundo..."
(entrevista radial de Víctor Hugo Morales al jugador de fútbol Mulhetaler, tras un partido en el que había dejado todo en la cancha).

Bestiario Nacional Uruguayo (II)

"Perdón que le pregunte colega, pero ¿dónde queda ese cuarto intermedio que tenemos que ir?"
(Una joyita de Luis Basilio Morales, diputado suplente del Dr. Gustavo Silvera, de la lista 15 por Cerro Largo en la legislatura 2000-2005, en su primer estadía por el parlamento.)

"Sr. Presidente, solicito un cuarto intermedio porque se nos enfría la pizza que encargamos con el colega y amigo Sr. Edil Fernández".
(Nery Barreto, edil nacionalista de la Junta de Cerro Largo, que viajaba junto al edil colorado Hermes Fernández a las sesiones de la Junta y aprovechaban los viáticos que pagaba el
Intendente Saravia para alimentarse)

"Es mentira que cobramos sueldos encubiertos, lo que levantamos de la Intendencia son unos pesos que Villita nos da para poder comer unos refuerzos de mortadela"
(Nery Barreto, en el año 1996 en la Junta de Cerro Largo, justificando una vez más los viáticos que el Intendente Saravia le concedía.)

"A los australianos tenemos que knockautearlos acá para después jugar la revancha más cómodos"
(Jorge Fossati en conferencia de prensa luego del primer partido de las eliminatorias)

"¡Cuidemos la selva uruguaya!"
(Alex, líder de Maná, concierto del año 1997 en Portones. Vamos bien, sólo nos falta preservar los icebergs y las ruinas mayas.)

- Dr. Da Silveira: "Porque nos fue mal en Maracaibo y en Barranquilla."
- Gorzy: "Y en Colombia también."
- Dr. Da Silveira: "Sí, en Barranquilla."
- Gorzy: "Y en Colombia también."
(Programa de Punto Penal, domingo 20 de noviembre de 2005.)

"Este partido no lo levanta ni Raquel Darruech desnuda... (silencio incómodo)... ¡uy, me equivoqué!... ¡quise decir Raquel Welch! ¡Por favor! Le pido disculpas a nuestra compañera de TVEO!"
(Memorable, maravilloso, una epifanía periodística, un lapsus hermoso para atesorar en un disco compacto. Relato radial de Alberto Sonsol, en un partido de Peñarol por la Copa Libertadores. Aclará lo que sea, Alberto, pero los oyentes no nos sacaremos más la imagen de Raquel caminando por el círculo central del Estadio Centenario como Dios la trajo al mundo)

"Nos levantamos de entre las cenizas como el gato Félix"
(Miriam Alfonso, diputada colorada de Paraguay)

- "Cría cuervos y te comerán...
- ¿Los piojos?"
(Magnífica respuesta de un participante de Feliz Domingo a Silvio Soldán.)

"Dentro un tiempo se va a licitar un sistema de vuelos espaciales mediante el cual desde una plataforma, naves espaciales saldrán de la atmósfera se remontaran a la estratósfera y desde ahí podrán elegir el lugar a donde quieran ir. En una hora y media podremos estar en Japón, Corea o en cualquier parte del mundo y por supuesto, más adelante en otro planeta si se detecta vida..."
(Carlos Menem)

-"¿Cuál de los países que visitaste te gustó más?
- África
(Susana Giménez después de un reciente viaje, frente a una pregunta de la TV argentina.)

"Porque NIX es como vos ,te cuesta más y te gusta menos"
(Gran algarabía en el departamento comercial de la empresa de refrescos Nix, ante el comentario de Ana Laura, la movilera del programa De igual a igual)

"¡Violento disparo y la pelota pasó como pedo por arriba del travesaño!"
(Finísimo. Delicado como un guiso de lentejas en una cena de Alfredito Etchegaray. El popular relator floridense conocido como el "gordo" Olmos, dejando chiquitos a Ruben Casco y
Alberto Kessman. A causa de exabruptos como éste la radio lo suspendió dos semanas, y al volver declaró: "Bueno, queridos radioescuchas, estamos de vuelta después de esa pequeña cagada que nos mandamos".)

"Actuarán: Traidores, Níquel (...) .. y después de la una, Buitres..."
(Cacho de la Cruz, explicando en El Show del Mediodía hace ya unos años las bandas de un mega evento de rock.)

Bestiario Nacional Uruguayo (I)

"Vendo botas para montar negras"
(clasificado de Adaír Pérez en la radio FM Naturaleza. Se
remunera con una generosa suma a cualquiera que le ordene los
adjetivos en las frases.)

"Vendo mesa para comer vieja de cuatro patas..."

"Oferta: calzoncillos para hombres afelpados, a sólo $99"


"Es como si Salto no plantara naranjas, si Colonia no
elaborara más quesos, Canelones no produjera vinos y Paysandú no
plantara más chajá..."
(Una nota en Telemundo, edición central,
comentando la suspensión del cultivo de ananás en Hawai )


"Bueno, y acá tenemos la Sirte Coca Cola"
(El Toto Da Silveira en La Hora de los Deportes aludiendo
a la Sirte sabor Cola)


"....Y espero que esos reyes magos traigan en sus trineos la
felicidad que cada uno espera......"
(Ariel Delbono en el programa radial, confirmando algo que
sospechábamos hace tiempo. Papá Noel no son los padres,
sino los Reyes Magos, que estaban hartos de la lentitud de los camellos
y decidieron secuestrar su trineo con los renos incluidos.)


"La lleva Rocha, la lleva Rocha, tira... uy... cagamos...
noooooo.....bruta atajada de mi hermano para Florida"
(El "gordo" Olmos, el relator más popular de Florida.
Finísimo relato culminado por una apreciación completamente objetiva
de las aptitudes de su hermano, arquero de Florida.)


"Son cosas sin sentido, cosas sin sentido, que no tienen sentido"
(Un sorprendido Andrés Sena en el programa Historias
Reales de Canal 10. Claro, porque lo usual es que las cosas sin
sentido tengan sentido, ¿no?)


"No es necesario recorrer los cinco puntos cardinales para
saber que tenemos caballos de genética excelente...."
(31 de diciembre del 2005, programa TV Rural en Tveo.
Un reportaje en el que la princesa Leticia D'Aremberg nos enseñó
que además del norte, sur, este y oeste, un quinto punto cardinal
indefinido acecha misteriosamente en el planeta que habitamos)


- "Y Gustavo, ¿vos sos supersticioso?
- Y, mirá, es como si me preguntaras si soy racista.
No soy, pero no me casaría con una negra."
(Fernando Vilar pregunta y el movilero Gustavo Saenz contesta
en el informativo de la mañana de Montecarlo TV, hablando sobre supersticiones )


"Las Fuerzas Armadas no quieren estar de espaldas al pueblo,
como nunca lo estuvieron y no deberían haberlo estado."
(Teniente General Enrique Bonelli en Telemundo, 21 de diciembre de 2005.)


"Sale Nacional a la cancha totalmente de blanco con short azul"
(Pequeña confusión cromática o dificultad para comprender el
significado de completamente del recordado relator televisivo
Zucotti de los 80, entre cuyas metidas de pata puede mencionarse la
vez que relató un gol con una "R" enorme de Replay en el rincón
superior derecho.)


"Se parece al Titanic, pero este hundimiento es REAL!!"
(Todos nos preguntamos: a Andrés Sena, conductor de Historias Reales por
Canal 10, ¿lo dejan salir alguna vez de la sala de cine? Cuando un
avión se caiga nuevamente en la cordillera de Los Andes, ¿aclarará
que "es como Viven!, pero real!!"? La frase fue repetida con
insistencia en el programa del martes 20 de diciembre, mientras se hundía un
barco, por cierto no tan importante como el Titanic, que se hundió
"realmente" en 1912.)


"Agradezco a todos y en especial al 'hipódramo de los
sangûiches' por las masitas..."
(Ubaldo Morales, campeón departamental de bochas,
al agradecer al Emporio de los Sandwiches el abastecimiento alimenticio
del evento en la localidad de San Ramón)


"Queremos aclarar que nada de eso, nuestro compañero es muy inteligente..."
(María García en Bien Despiertos, de Canal 12,
luego de aquel cartel que el dirigente de Tenfield Edward Yern
pusiera en alusión a Mariano López con la leyenda: "Hacé la
denuncia, puto".)


"¡No se lo pierda, este sábado en el INTERBAÑABLE!"
(La notera de De Igual a Igual Ana Laura, en el año 2002,
convirtiendo temporalmente el famoso Interbailable en un gigantesco
baño público).